Everybody XXV
Esta semana el mundo del Rock celebró el XXV aniversario del lanzamiento de Everybody, la primera canción con la que oficialmente Madonna dio arranque a su carrera discográfica.
Fue en 1981 cuando aquella chica que buscaba suerte en Nueva York, bailaba y hacía de las suyas en el club Dancetería, en donde el DJ del lugar, Stephen Bray, conoció a aquella audaz chica de Detroit que siempre bailaba de manera provocativa en la pista y a la que decidió producirle unos demos para posteriormente llevarla ante la Sire Records para que la conocieran y la firmaran.
Algunos biógrafos aseguran que Madonna, escondida bajo la tornamesa, le practicaba el sexo oral a Bray mientras éste mezclaba la música en el antro, y de ese modo persuadirlo a realizar las cintas para que luego la presentara con los contactos adecuados.
También es conocida la anécdota del día de la firma del contrato con la disquera. Seymour Stein, el presidente de la compañía se encontraba internado en el hospital y ahí fue donde se llevó a cabo la contratación. En seguida de firmar, las primeras palabras de Madonna fueron “¿Dónde está el dinero?”.
Everybody fue lanzado a la venta en 1982 como un disco sencillo antes de que el primer álbum fuera producido; en esa etapa no había un diseño de imagen para la cantante, por lo que decidieron distribuir el disco con una portada en donde no aparece Madonna por ninguna parte, algo muy arriesgado para el lanzamiento de cualquier artista nuevo.
Y así de arriesgados, polémicos y sorpresivamente vanguardistas han sido los 25 años de reinado de la estrella femenina más famosa del planeta.
Demo original producido por Stephen Bray en 1981.
Demo excluído para Confessions Tour 2006.
Aborto Interrupción del Embarazo
A partir de hoy ya puedes abortar interrupir tu embarazo en la Ciudad del Miedo, siempre y cuándo sea antes de las 12 semanas de gestación.
¿Tienes más semanas? No hay problema, por ahí van a haber muchos doctores que por una corta te resuelven el problemita.
¿Te embarazó tu novio y no quiere responder? ¿No se quiere poner un condón? Compréndelo, pobrecito, es que “no se siente igual”. Desde hoy las leyes están a tu favor sin que corras riesgos.
¡Chin! estás casada ¡y te fallaron las cuentas! ¡Otra boca que mantener! ¿Pa qué hacerse la vasectomía, verdad? ¡él ya no va a ser hombre si se opera! Pero desde hoy ya no es problema. La Ciudad del Miedo está a favor de las tradiciones mexicanas, y por supuesto, ¡ser macho es una tradición muy mexicana!
¡Híjole! ¡La ley esa no llegó al interior de la república! No hay problema, toma tu camioncito y vente a la Ciudad del Miedo. Saliendo del tratamiento te puedes dar una vuelta por los cuneros de la clínica y ya que te sientas con un poquito más de fuerzas; digo, para que valga la pena el viaje; te vas a turistear al Museo del Niño.
¡No es justo que ningún mocoso venga a arruinarte tus proyectos de vida!
Tip: Nada más grato que conservar un souvenir de los grandes instantes de la vida. Cuando abortes interrumpas tu embarazo, no olvides tu cámara y pedirle a alguna enfermera que te recopile todos los momentos para que los conserves como un lindo recuerdo en tu álbum de fotos.
Fotografías: AbortionNO.org (pásale, también hay video, ¿ok?)
¡Beckham Superstar!
La figura más rentable y famosa del fútbol de nuestros días apareció desde el día 17 de abril en la red con este desnudo total y adoptando una de las poses más controvertidas de la humanidad.
Hasta este momento se desconoce la fuente de origen de esta fotografía y tampoco se sabe con qué propósito se realizó.
Lo que sí es que la polémica está dando la vuelta por el ciberespacio con opiniones divididas.
Algunos aseguran que se trata de una toma rechazada, parte de una sesión fotográfica para una campaña con fines humanitarios que el propio David Beckham había anunciado con la promesa de que se iba a despojar de sus prendas, mientras que otros ponen en tela de juicio la veracidad de la imagen en estos días donde el Padre Photoshop puede hacer realidad cualquier milagro visual.
Aún con ello, a la fecha la estrella del balón no ha emitido declaración alguna que confirme o desmienta este desnudo en particular.
Algunos “expertos” en trucos fotográficos dicen que los tatuajes corresponden exactamente a los que usa el polémico metrosexual, por lo que sí podría tratarse de una imagen auténtica, sin embargo otros ilustrados en la materia argumentan que las piernas no corresponden a las del futbolista.
Hay quien se ha atrevido a decir que “¡es falsa! ¡Beckham está circuncidado!” -¿habrán presenciado la cirugía?
Lo cierto es que, a título personal, me parece una buena fotografía, artística y muy bien lograda, independientemente de que se trate de un truco o sea verdadera.
Lo confuso del asunto es que, tratándose de un personaje tan polémico, ¡todo se puede esperar!
No es la primera vez.
En el pasado ya han circulado otras fotografías con otros presuntos desnudos, algunas de ellas evidenciando el fraude contra el original, tal como ocurrió con la portada de la siguiente revista:
No obstante, también hay otras que, aunque inéditas en los medios impresos, no se ha podido encontrar el comparativo -con ropa- que demuestre que se trata de un montaje.
-SOLO ADULTOS-
Coincidencialmente, en todas vemos a un Beckham de miembro similar y sin circuncidar.
¿Tú qué piensas?
Caso Trevi Reloaded
De acuerdo, Gloria Trevi fue declarada inocente por la justicia de los cargos de violación, secuestro y otros delitos que se le imputaban.
De alguna manera, si tú quieres “misteriosa”, Sergio Andrade también salió libre.
Desde entonces y hasta hace unos días, lo que nadie de aquí, de allá y de acullá se preguntó es, ¿y qué pasó con la hija muerta que tuvo Gloria Trevi en Brasil?
De acuerdo a testimonios de las integrantes del “clan”, en años pasados se acusaron las unas a las otras en libros, entrevistas y declaraciones de haber descuartizado a la bebé, de 33 días de nacida, antes de tirar sus restos a un río en Brasil. En una de las declaraciones se afirma que los dedos le fueron cortados y arrojados al inodoro para no dejar rastros de la identidad de la víctima.
En los días recientes la cloaca de intriga, misterio, crimen, suspenso, pasión y sexo, vuelve a destaparse por un nuevo personaje de esta historia: Andrés Puentes.
El ex marido de Tatiana se acaba de agarrar del chongo con la madre de la Trevi en un programa radiofónico en Miami, lugar en donde actualmente reside el polémico empresario y representante de artistas. En uno de los rounds éste le cuestionó sobre el paradero de Ana Dalai, la desaparecida primogénita de la cantante.
No hubieron respuestas contundentes.
Lo que sí, es que Andrés Puentes ya inició una denuncia de hechos sobre la misteriosa muerte/desaparición de una bebé mexicana cuyo caso sigue impune a la fecha. La primera acción fue entregar una petición al Consulado Mexicano en Florida. Próxima parada, PGR en México.
De proceder el mitote, habrá que considerar varias cosas:
- Por el bien de la imagen pública y política de las Instituciones, las autoridades competentes no pueden darse el lujo de tomar este caso a la ligera. PGR podrá capotear casos de asesinatos en donde hay que buscar en la nada la pista de un criminal sin rostro y salir a declarar “seguimos investigando quién pudo ser”, pero particularmente en este caso, todos los sospechosos tienen nombre y rostro.
- Más allá del escándalo público y del fenómeno mediático en pro del rating, ni Sergio Andrade ni Gloria Trevi han sabido dar una respuesta contundente cuando se les ha preguntado qué pasó con Ana Dalai; ya va siendo hora de que hablen, ¿no?
- Seguramente alguien ya está pensando en preparar maletas en los próximos días.
Casos como el Trevi-Andrade hay muchos en la farándula. Y el problema no es que ocurran, sino que salgan a la luz pública.
Estando en la cumbre de su carrera cinematográfica, María Félix se vio envuelta en la misteriosa muerte de su secretaria, cuyo cuerpo desnudo y atascado de droga fue encontrado en un motel; de acuerdo a testimonios de testigos, vieron entrar a la víctima al motel acompañada por una mujer abrigada con lujosas pieles. Otros dijeron que la escena del crimen fue construida gracias al poder del influyentismo; mientras que algunos rumoraban que existía un romance secreto entre ambas. La anécdota no pasó a mayores, se suicidó y punto.
También hubo aquel escándalo del representante de Menudo y sus truculentas historias de violación y seducción con los jóvenes integrantes. Aquello se silenció en unas semanas.
Otro caso olvidado por la justicia y por la memoria colectiva fue el del asesinato de Gloria Bautista, representante de Lucía Méndez y de otras estrellas que iniciaban su carrera allá a finales de los 70 y principios de los 80. ¿Quién la mató y por qué? Jamás se supo.
El problema con el caso de Gloria Trevi fue que “alguien”, deliberadamente descubrió la cortina de las triquiñuelas. Se dice que fue por una venganza.
Lo que sí creo es que el verdadero origen de todo este caso se sabrá el día que toda nuestra generación y todos los involucrados estén muertos; será entonces cuando un biógrafo o un cineasta narre esa verdad incómoda que ya no afectará a nadie.
Aún con todo ello, confieso declararme fan del trabajo artístico de Gloria Trevi, me fascina la intérprete y la compositora que difícilmente puede igualarse.
Sí, tengo todos sus discos.
El Cachondo, el Bonito y el Rudo
Hace mucho que no navegaba por sitios de arte alternativo. De repente me acordé de mis años infantes cuando me daba por dibujar; dibujaba en servilletas, en cuadernos durante clase y en cualquier hoja en blanco.
Recuerdo que se me daba mucho lo de hacer retratos; rostros imaginarios o de artistas que me gustaban. Cuando iba en secundaria me regalaron un juego de pinturas para pintar en la técnica pastel, gané algunos concursos escolares. Nunca me atrajo el óleo, siempre tuve la impresión de que iba a hacer un batidero con las pinturas. Lo mío era el lápiz y la pluma. En la preparatoria, la maestra Maruzka Zaminda Retif Altmann (sí, así era su nombre completo), una de las mujeres más hermosas que he conocido en mi vida, me enseñó lo que era el puntillismo; me clavé grueso con la técnica, no había computadoras y era exactamente lo mismo que crear una imagen píxel por píxel pero a mano y con puntos dibujados.
El planeta juraba, imploraba y apostaba por verme en la carrera de Diseño Gráfico, pero mi rebeldía y mi estupidez de chamaco ganó.
Hace unos meses, en esos días nostálgicos, quise buscar mi portafolio de aquellos años, pero no lo encontré por ningún lado; tengo el vago recuerdo de haberlo tirado todo a la basura allá por el año 2001 ó 2002 en alguna de mis neurosis de “hoy comienzo de ceros” ¡Ja!
No me arrepiento de no haberle dado continuidad a esa vena. Hoy día he perdido toda facultad para dibujar un círculo en una hoja en blanco.
Pero en lo que estaba. Hoy me encontré con el site-blog-galería de Ismael Álvarez, un chavo español que me impactó con su trabajo. No estoy muy metido en la materia del comic ni de los ilustradores, pero me pareció buenazo con las formas, los estilos y los contextos de su trabajo.
Cuando no dominas un terreno artístico simplemente te gusta o no te gusta, pues el arte no se explica, se siente, y las cosas gráficas que hace Ismael me latieron mucho; aunque por ahí encontré algunas historietas en las que le falta mucho oficio como guionista. Me encantó su manera de retratar el estilo de vida gay de este milenio.
De ahí me acordé de otros viejos lobos del arte gay.
¡Steve Walter es un picudo! Su obra es muy blanca, como las camisetas que les pone a sus modelos y apta para todo público. Puedes estar horas viendo uno de sus óleos y darte cuenta que en cada uno te está contando una historia interesante; él no retrata nada más la estética, sino que va más allá contándote toda una telenovela en cada cuadro. Su gancho no son los rostros ni los cuerpazos, porque ni hacen falta; su arte es más panorámico.
Y luego está el papá de los pollitos que sacó del closet la ilustración gay: Tom Of Finland, un veterano que nació en 1920 y que dedicó casi todo el siglo XX a dos cosas: a romper con el estereotipo de que el hombre homosexual debe ser una imitación de una mujer y a imponer a cambio de ello el estereotipo del gay macho, varonil, fuerte, dotado y rudo.
Tom llegó a una cima tan alta que, en los años 60 y 70, cuando se dieron los primeros movimientos sociales de la comunidad gay en Estados Unidos y en Europa, fue vehículo de inspiración para instituir a los hombres uniformados (policías, militares y marinos) como un fetiche, así como a los traileros, obreros y vaqueros (Brokeback Mountain -historia desarrollada en los años 60- no es ninguna casualidad).
¿Creías que Village People usaba aquellos disfraces nada más como una estrategia comercial? ¡Pues no!
I Who Have Nothing
¡Esto es talento! y no las mediocridades que mitificamos en la televisión local.
Aún así, ya no hay viejas chingonas como ésta, que sabe colocar en cada una de sus vísceras el significado de cada una de las palabras de la canción:
Pedro Infante
Hoy se celebra el cincuentenario de la muerte de Pedro Infante, la más grande leyenda del Cine Mexicano. Nadie más grande que él hasta estos días.
En el amenecer de aquel día su avioneta se estrelló a pocos minutos de haber despegado.
Durante la semana pasada, un noticiero fue a hacer un reportaje a la casa donde cayó el aeroplano, lugar que en nuestros días está convertido en santuario comemorativo.
Entre las entrevistas realizadas por las cámaras del noticiero, un testigo del accidente estaba comenzando a narrar sobre las víctimas muertas en tierra que se encontraban en el punto de la tragedia. Corte inmediato y a otra cosa.
Nadie en ningún medio o fuente ha mencionado quiénes fueron, cuáles eran sus nombres, si sus familias fueron indemnizadas y por quién; no sabemos si hay descendientes vivos y qué opinarán sobre el lamentable hecho.
Lo cierto es que esa gente entró al Cielo con visa automática y sin hacer fila.
Esto me lleva a concluir que, aún en medio de la tragedia, la Historia del mundo debe ser romántica y bonita por sus narradores.
3 Años
Hasta este minuto, cuando faltan dos horas y diez minutos para que acabe el día, no he recibido una sola llamada de mi familia.
Cine para Semana Santa
Si aún no te decides entre Los Diez Mandamientos, El Mártir Del Calvario, Jesucristo Superestrella o La Pasión Del Cristo, ¡lo mejor en Cine para estas fechas está en este estreno!
Pedaléame La Bici
Alguien quiere rating y optó por salir a pedalear su bici.
Aquí el video.
Marcelo Ebrad, Jefe de Gobierno de la Ciudad del Miedo decidió viajar de su casa a la oficina en bicicleta, todo con el fin de alentar a la ciudadanía a usar medios de trasporte alternos al automóvil y, de ese modo, liberar el tráfico en horas pico y promover la actividad física en pro de la salud y la ecología.
El recorrido de su casa en la colonia Condesa a la oficina del Zócalo capitalino duró no más de 20 minutos en los cuáles se pasó tres semáforos en rojo e invadió tres carriles de Reforma por el séquito que lo acompañaba: 24 bicicletas, más de 8 motocicletas y otros vehículos, sin contar la nube de reporteros que en todo momento testificó lo bien que le sale el solito al nene.
En tanto se iba desarrollando el recorrido, un dispositivo de la Secretaría de Inseguridad Pública iba bloqueando los cruces para que pasara Su Majestad. ¿ésto también será un servicio para los que decidan usar la bici para ir a la chamba?
No, pss… ¡Así hasta yo!
Lo que nunca se especificó es si el regreso a casa será del mismo modo.
Los altos mandos de La Corte también tuvierion la orden de llegar a trabajar en bici. Algunos llegaron echando el pulmón al pavimento. Otros optaron por pernoctar en puntos cercanos al sitio de destino para hacerse el caminito más ligero.
-Arturo Aispuro, secretario de Desarrollo Urbano y Vivienda ¡descubrió un gran hallazgo! Dijo que se dio cuenta que los carriles del Peje-Bus no sirven para andar en bicicleta y que hay que adecuar algunos pasos peatoneales para poder pedalear como se debe. ¡WOW!
-El director del Sistema Peje-Bus llegó sudando el pants y con gesto de comercial de Sprite gritaba “¡Sí se pudo!”.
-Martha Delgado, secretaria de Medio Ambiente, vestida a lo Poison Ivy, forrada en un sexy-pants verde fluorescente, llegó al destino acordado, y al ver a la multitud de reporteros sólo saludó sonriente y se siguió de largo con todo y escolta de 6 acompañantes.
¿En verdad es necesario montar este circo de tres carriles para lograr el objetivo de no cambiar el automóvil por una bicicleta?
¿A quién le quieren ver la cara? Yo no soy ningún pendejo.
El día que los vea sin comitivas ni séquito haciendole la parada al microbus o transbordando en el metro a las 7 de la mañana y metidos en el famoso bagón “estratégico”, también conocido como “cajita feliz”, en donde ocurren cosas que están más allá de la imaginación, entonces tendrán un poquito de mi credibilidad.
¡Fuera Ropa!
Diez razones por las que voy a encuerarme para Spencer Tunick en su próxima visita a la Ciudad del Miedo:
1- Me gusta su trabajo.
2- No tengo cuerpazo, pero tampoco complejos.
3- Por sentirme como un animal al natural en mi hábitat urbano.
4- Para desnudar el vehículo biológico primero hay que desnudar el intelecto.
5- Tal vez sea la única vez en mi vida que esté en pelotas en un sitio público.
6- Voy a quedar inmortalizado en algún libro, en algún museo de arte o quizá, en una de esas resulta que formé parte de alguna fotografía que con el tiempo resultó ser una imagen emblemática en la cultura universal.
7- Quiero saber qué siente un píxel al formar parte de una imagen.
8- Para decir “yo sí lo hice”.
9- Porque veo que en los chats públicos y en ciertos clasificados la gente se desnuda de una manera indigna y grotesca; y en el caso de algunos famosos, ofrecen su sexualidad al desnudo a cambio de un poco de rating y mucho dinero; cosa que aquí, en China y en Tepetongo, se llama Prostitución. Por lo que yo lo haré voluntariamente, con dignidad y sin esperar fama o dinero a cambio.
10- Para no decir en el futuro, “¡chin! hubiera ido”.
Si quieres liberar las carnes en México durante el fin de semana del 29 de Abril , pásale aquí.
